Added by on 2013-12-11

Спасибо господи что взял деньгами

Бедный одинокий иудей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в собственных ежедневных молитвах требует Господа улучшить его жизнь. Наконец Всевышний решает удовлетворить его молитвы, выполнив лишь одно-единственное желание. Тот говорит:

— Благодарю. Господи! Мое единственное желание: дабы моя мама заметила, как моя супруга вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Всевышний:

— Ни фига себе! Мне еще многому нужно поучиться у этих иудеев! В случае если пропали, утеряны либо похищены деньги, умные иудеи говорят: Благодарю, Господи, что забрал деньгами! Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и начал звать на помощь.

Поблизости были два полицейских, но они безучастно прошли мимо.

Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная идея:

— Долой Путина! — закричал он приложив все возможные усилия.

В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и достали Рабиновича, дабы отвести его в участок. — Фима! Вы слышали новость. Рабиновича ограбили!

Вынесли из квартиры всё!

— Так он им всё и дал.

— Его раскалённым утюгом пытали!

— Шо ви рассказываете! Так ему ещё и за свет намотало? Ветхая иудейская народная мудрость гласит:

На халяву — всё кошерно! — Изя, из-за чего, в то время, когда тебе звонят к себе, ты берешь трубку лишь по окончании 10 звонков?

— А шобы они себе знали, шо у меня таки громадная квартира Иудей отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом довезти его до места — оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в пропасть.

Иудей с опаской интересоется: Сообщите, мы ещё едем либо уже летим? Летим — отвечает шофер. Так, что же ты, поц, счётчик не отключил? На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». В ожидании гостей Рабинович даёт предупреждение жену:

— Торжественный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужто ты думаешь, что гости смогут их похитить?

— Нет, Сара, я таки пологаю, что их смогут определить. Ветхий и весьма богатый иудей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом задаёт вопросы собственных дочерей:

— Ну, мои мелкие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Позже оборачивается и сладким голосом кричит:

— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?

— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило! Погиб ветхий богатый иудей. Вся семья собралась у нотариуса, дабы определить завещание. Нотариус просматривает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, пребывав в твёрдой памяти и здравом уме, все деньги израсходовал перед смертью. В Одессе по Дерибасовской идёт иудейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие конкретно милые крошки! И какое количество им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре. Умирает ветхий иудей. не сильный умирающим голосом задаёт вопросы:

— Моя супруга рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети тут?

— Да, папочка.

— Мои внуки тут?

— Да, дед!

— Тогда из-за чего на кухне свет горхрьиит? — Рабинович, у всех кризис, а вы, если судить по островам и яхтам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда.

— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, приобрел билетик 1:100000000000000, что

негр, в ближайшие 100 лет, станет Аммериканским президентом. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, в то время, когда он заметил собственного сына бегущим за трамваем.

— Что ты делаешь, сынок?

— Экономлю пять копеек.

— Дурачок! Беги за такси — съэкономишь в сто раза больше! Умирает ветхий богатый иудей. Всё собственное имущество он завещает сыновьям.

Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному — целый капитал.

— Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!

— Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки брата ! Рабинович говорит соседке:

— Я слышал, как вы поёте.

— О, я время.

— Но для чего же вы желаете, чтобы о вашем правонарушении знал целый квартал? Одному арабскому нефтяному шейху безотлагательно пригодилось переливание крови. У шейха несколько крови весьма редкая и нашли ее лишь у одного иудея.

Тот дал согласие, сделали переливание, за что араб подарил иудею дом и машину. Через год та же история — безотлагательно нужна кровь. Иудей с удовольствием бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит иудею коробку печенья.

Иудей удивлённо:

— Но прошедший раз вы подарили мне дом и машину.

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не текла иудейская кровь. Поймал иудей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай собственные три жажды и отпускай. Иудей поразмыслил и говорит:

— Желаю миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Израиля расступилась вода. Умирает ветхий иудей Рабинович.

Жить осталось считанные 60 секунд, и внезапно он почуял запах с кухни. Подзывает он собственного внука и говорит:

— Ицик, отправься на кухню и взгляни: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.

Проходит какое количество-то времени, внук возвращается и говорит:

— Да, ты прав, но бабушка заявила, что это на позже. Иудей приобрел попугая. В то время, когда принес к себе, попугай закричал:

— Покончим с иудеями!

Иудей покачал головой:

— Это нужно же, с таким носом. Иудей заполняет анкету.

Состоял ли в других партиях?

— Нет.

Был ли на территории, оккупированной неприятелем?

— Нет.

Состоял ли под судом либо следствием?

— Нет.

Национальность?

— Да. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет Правду, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не приобретя. Через пара дней продавец задаёт вопросы, что он ищет.

— Hекролог.

— Hекрологи помещают на последней странице.

— Hекролог, которого я ожидаю, будет на первой! Приходит иудей к раввину:

— У меня уже десять детей и супруга беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому возможно оказать помощь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: В случае если у иудея большое количество детей, его супруга беременна, и он не желает их больше, то ему нужно отрезать одно яйцо.

Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя супруга опять беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: В случае если у иудея отрезали одно яйцо, а его супруга опять беременна, то ему нужно отрезать второе яйцо.

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя супруга опять беременна.

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: В случае если у иудея отрезали оба яйца, а его супруга опять беременна, значит не тому иудею яйца отрезали!

Источник: ulin.ru

СПАСИБО ГОСПОДИ,ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ МОЯ.WMV

Увлекательные записи:

Подборка статей, которая Вас должна заинтересовать:

Comments are closed.